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ワスレラレナイ

まだ好きだよ
多分好きだよ
本当にまだ好きなの?

興味が無くなってたら

夢になんて出てこない
近寄られただけでドキドキするはずがない
話しかけられて嬉しくなるはずがない
目で追ってしまうはずがない
探してしまうはずがない
考えてしまうはずがない
気になってしまうはずがない

あの人の事?もう何とも思わないよ

なんて言って
苦しくなるはずがない

彼女出来たんだって

それ聞いて
どんな人か気になるはずがない
動揺するはずがない
心にひびが入るはずがない

彼女と別れた

それを聞いて
ホッとするはずがない

一緒に飲みに行けた機会を逃してしまった事
心底後悔するはずがない

どんな人かは知ってる
だけどそれは人から聞いた話で
自分で確かめたワケじゃない
だけど聞いた話は100%本当だろうけど
優しい人で頼りになると感じたのは私の心だ
それは今でも 心のどこかで感じてる
感じているから嫌いになれない
興味の対象外に出来ないでいる

もう必死で忘れようとした
嫌いになろうとして
興味のない子を無理矢理好きになろうとした
好きでもないからこそ すごく苦しかった
ブログにまで書いて 何とか気持ちをそっちに向かせようとした
嘘をついてまで心を誤魔化す事が本当に辛いと感じた
好きな人に振り向いてもらえない苦しさより何十倍も苦しく感じた
なんて最低な人間なの私 人としてどうなのよ…
でも そうせずにはいられなかったんだ

やっぱり 中途半端すぎる…
今のままではまだ暫くこの人を引きずってしまう
気持ちを伝えてきっぱり振られるまでは。。。
誰か…相談に乗ってくれー。゚(゚´Д`゚)゚。

どきどき
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…。

私の心は 今 何を思っているのか
自分自身 全っ然分からない…
とにかく 真実を受け入れる事で精一杯で
それ以外の感情や思考は停止状態です。


悲しさも虚しさも諦めもない。
涙すら出ない。
ただあるのは 迷い だけ。。。

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どきどき
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萌死

ハンコ貸してー。


って いきなり後ろから 甘くて優しい声で言ってこられて
ものすっごいビックリしたわ(゜∀。)
ビックリしすぎて「あ…は…はぃっ。どうぞっ…。」
って噛み噛みになってもーたわ!!!!
ハンコ渡そうと思ったら 手 触れてしまったわww


ぎゃああああああああああ!!!
触ってしもうた触ってしもうた!!!


今日は途中から担当したレジが君と前後だったんで
4時間中ずっとバクバクしぱなしで
こっち見てると思うと暑くもないのに汗かいたり
手がガクガクなったり とにかく 刺激的でした(何


お客さん途切れた時に後ろ振り向いて話しかけようと思っても
後ろ振り向く勇気がなくて 何を話せばいいかも分からなくて
まぁ結局 なーんにも話せませんでした(´・ω・`)
情けないなー…て 今 ものすごく凹み中です。。。


あかん…このドキドキは異常だと今日改めて思った(。´Д⊂)
近くに居ると思うだけで ドキドキ。
不意に後ろから話しかけられるだけで心拍数10倍増加(オーバーすぎないか?
想いを打ち明けた時 傷の深さを考えたら怖ろしくて想像したくないわ…
あぁもう99%振られるのを覚悟してますよ。
残りの1%は 奇跡でもおこらんかね?という願いです。


もぉヤダ><
君は近くに居ても何故かとても遠くに感じる。
もっと仲良くなりたいよー(´;ω;`)

どきどき
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告白

告白についてうだうだ書いてるだけの記事なので
興味ない方はスルー推奨です(;^ω^)

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どきどき
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バカポジティブ。

履歴書を書かないと…(略
mixiでも同じような事を言いましたが
まぁあと一日あるし途中まで書けてるし いいでしょう(あかんやろw


ちょっとバカな事書きますよ?
いえ…大分バカな事を書きますよ?


ではいきます。

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どきどき
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好き。

ごめんなさい。
君の事を忘れると書いておきながら全然忘れられません←
君の事を書かないと公言しましたが解禁です(ぇ


ビックリするほど情緒不安定だった理由は
もしかしたら生理前だったからかもしれません(´xωx`)
自分はそんなに左右されない方だと思っていたんですが
今は生理4日目なんですけど(暴露せんで良いw)
自分が何故あんな感情を抱いたのか 全然理解出来ないし
今は別に 何とも無いし精神的にも落ち着いてます(・∀・)


女ってやっかいですよね(


いえいえ(何がいえいえなんだこの野郎…)
この1ヶ月間 素晴らしい程に君とシフトが合わなくて
まったく顔を合わせない日々が続いたのね。
自分の中で これがとんでもないストレスになっていたかもしれません。


好きな人をもう忘れよう諦めようと頑張って言い聞かしていた時に
会った瞬間に「めっちゃ久しぶりやなぁ」なんて言われてみ??
誰でも嬉しいだろー!私が言いたかった事を君に言われたら
抑えていたものが一気に破裂してしまうだろー!!!


休憩時間が奇跡的に一緒だったんですが
こんな事ってもう奇跡も奇跡です。
休憩室にはパートさんが一人居たので2人きりにはなれなかったんですが
あの小さな休憩室に同じ空間に一緒に居る事がたまらなく幸せに思えて。
短い時間だったけど久々に喋る事が出来て 本当に嬉しかったー。゚(゚´Д`゚)゚。
「おいおい。諦めるとか言ってたのはどうした?」て自分で突っ込みたくなるけど
もうそんなのどうだっていい。私は君に再びフォーリンラブです。


昨日は22時あがりで。まぁこれはどうでもいいんですが。
店内を君が私の前を歩いていて 私が距離をあけて後ろを歩いていたんです。
そして君がいきなり振り返るからおもっきり目が合ったんですが
反射的に顔を背けられました/(^o^)\
え?なんで??もしかして完全に嫌われてる??


悩みは尽きません(あそ

どきどき
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さいなら。

愛しく思い続けていた記憶と感情は

全部ゴミ箱へ捨てる事にしようかな

だからもう 追いもしないし求めもしない

想いも届けない 自分の中で消してしまう


どうせ私なんて相手にされないんだから

私なんかには合わない人だろうから

だから心を捨てる もう疲れたよ

さよなら 私の青春


君の事 もうここには書かないよ

苦しいほど大好きなんだよ

こんな気持ちを思い出させてくれてありがとう

どきどき
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ぽかりすえっと(違

心にポッカリ穴が空くとは
よく考えられた言葉だなってつくづく思う(´;ω;`)


どうしてこんなにも空虚に感じるのか分かったよ。
理由が無い事なんてなかった。
自分の事なのに 理解するまでに相当の時間がかかった。
逆に言えば 自分の事だから見えてなかったのかも?
もともと素直じゃない性格なんで
自分の感情を受け入れるのも時間がかかるんですな。
変な意地をはったり。変なプライドが邪魔したり。


アホです私。


それでも自分を受け入れたくないのは
自分が本当に大嫌いだから?自信がないから?


ワケが分かりません。もー私のばかー。

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どきどき
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わーい。
話せたー(*>∀<*) 
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どきどき
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メール

ポーランド日記なんか書いている場合ではない!!
これは19日間 毎日日記つけていたからUPするのに
相当な時間がかかりそうなんで また後日。


そう。話を戻しますが…
好きな人にお土産を渡したいとずっと思ってたんよ。
滞在中も帰国後もずっとメールの文書考えてました。
書いては消し書いては消し。
友達に協力までしてもらったのに 結局送る勇気は無くて。


帰国後は完全に一人。
もう協力してくれる友達は傍に居ない。
頭の中は メールを送ろうか送るまいか…こればっかり←
書き直しては保存。そして再び編集して保存。。。
何度同じ事を繰り返したんだろう。
もう しまいには自分自身の優柔不断さに腹が立ち


ついに 送ってしまいました(゜∀。)


送った瞬間 何故あんなに落ち込むのでしょうか(^ω^;)
消え入りたくなりました。
30分後くらいに返事がありましたが
その30分が どれだけ緊迫した時間に感じたか。


無視されないだろうか。
返事くれるだろうか。
あぁ。私のバカバカ。


色んな事 思いました。


そしてバイト始まる前に駐輪場で渡す事になりました。
今日渡してきます(*ノд`*)
緊張と緊張と緊張で 心臓がおかしくなってしまいそうです。
どこまで平静を装う事が出来るか(ぁ


というより 迷惑がられてないだろうか。
絶対 呼び出したりして迷惑な気がするんだよね(´;ω;`)
でもま 渡せない後悔よりかは かなりマシだと思うんだ。
ってこれがまた 自己中な考え方で
相手の迷惑なんか何も考えてないと言う愚かさに呆れるばかりだわ。


うん。でもやっぱり アタックしないと前にも進めないし
諦めもつかないし 何かアクションは起こさなきゃとも思うんですよね。
言ってる事矛盾しすじゃないか私www


また どんな感じだったか報告します(イラネ
多分 いい感じに凹んでると思うので温かく見守ってやって下さい 笑

どきどき
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