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・・・。

あり得ない。


私がバイト行ってる間に家族の誰かに日記帳読まれたかも・・・。
てか 絶対読まれた。
閉じていたノートが開いてたもん。


は?
何勝手に読んでるの?泣


ねぇ。怖くて「読んだ?」って聞けないんだけど 泣
ねぇ。なんでそういうデリカシーのない事するの?泣
ブログじゃないんだよ…日記帳だよ…。
あのノートは私の心そのものが文字化しただけのもの。


それを読まれたなんて…
あぁ。もう消えてしまいたい程恥ずかしい。
なんなのよ一体。。。


***独り言***

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危険物
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独り愚痴。

もっと何事も積極的になりなさいって言われた。
「〜しなさい」って言わないと行動に移さないんだから…だって。


ムッとなった。
言われなくても分かってる・・・
自分がやりたいようにやって
自分が別にやらなくて良いと判断してやってないんだから
放っておいて欲しい。


もっと相手の気持ちを考えて
もっと上手くコミュニケーションと取りなさいだって。
私の受け答えはまるで小学生レベルだって。


そうですか。


一つの事を注意されたら「あんたは全部そうなんだから」
って どうして全部につなげるかな?
そんなやる気が無いような生き様なのかな。


なんかすごく投げやりな一日だったな。
明らかに自分が悪いんだけど 改めてこんな風に言われると
ものっすごい腹が立つわ。
それが顔や態度に出てしまうから困っちゃう。

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危険物
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ココロドロドロ。

上手くいかない事はトコトン上手くいかない。
ようやく立ち直れたと思っても また大きな絶望の波がやってくる。
もう 悔しいのか何も感じないのかも分からないや。
その上 毎日のように襲ってくる就活と言うプレッシャー。


何一つ楽しい事がない。
ホンットに 苦痛 この一言に尽きる春休み。
いえ もう休みという感覚より
毎日が生き地獄って感じ(´・ω・`)
ちょっと大袈裟かな?


本当に楽しくないです。
なんでこんなに物事が上手くいかないのか。
次から次へと どん底に落とされる結果ばかりに出くわすのか。
どうして 周りの人たちばっかり良い思いをするのか。
どうして 私はダメなのか。
幸せそうな顔をされると腹が立つ。
誰かが幸せであればあるほど その幸せを捻りつぶしたくなる。
バカみたいに浮かれてろよばーか。って言いたくなる。


もう自分の言ってる事は許されないレベル。
人として最低レベル。


分かっていても純粋にはなれん。
汚れる一方。
これ見て気分悪くされた方 ごめんなさい。
バカの嫉みとでも思ってください。

危険物
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絶望的。
今日は専攻科の卒業演奏会に行ってきました。
いやはや 皆さん流石ですな。
前のおっさんが邪魔で殆ど舞台が見えへんかった(;^ω^)


もやもやん。
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危険物
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芸術家は非常識が多い。

頭にきましたね。
泣きそうになりましたね。
まるで人権無視な発言に言葉も出なかったですね。


レッツ愚痴。


とある子の副科声楽の伴奏に行きました。
そこで言われた先生からのぼろくその言葉。


あんた・・・ピアノ科よね?え?ピアノ科やんね?
ちゃんと伴奏練習してんの?
ずっと歌を聞いてたけど
そんな伴奏されたら不安で耳がそっちばっかり行くわ。
もっと上手に弾いてくれる伴奏者を探してきなさい。
あんたが自分で探してレッスンも2回来てもらうように頼みなさいよ。
それがイヤなら来週のレッスン絶対来なさい。
あんたが来週どんな用事があろうとも何としてでも時間を作りなさい。
一体ピアノの先生誰なのよ?今一体何の曲弾いてるのよ?


30分間くどくどくどくどこればっかり言われて
頭おかしくなるかと思いました。


来週は就職関係の行事でレッスンに行けないって言ってるのに
絶対来いとか時間作れとか 無理なら別の日に家に来いとか。
ふざけるな。自分勝手なことを言うな。


ていうか副科声楽ですよ????
専攻の声楽じゃないんですよ????
伴奏だって 歌える範囲でちゃんと弾いているのに
何でここまでめちゃくちゃに言われなきゃならんの???


そりゃ確かに私の伴奏がまずかった部分もあるかもしれませんよ。
でも もうちょっと言い方があるでしょう?
もっと上手に弾ける人を自分で探して来いって
こんな失礼な言い方があるか!!!!


声楽の先生で今まで何人かこういう人見てきましたが
ますます声楽のイメージが悪くなりましたね。
よくこんな非常識な言動が出来ますね。
母親に言ったら 呆気にとられて言葉も出ない と言ってました。


今度のレッスンでまた同じ事言われたら
ピアノの鍵盤叩いて出て行ってやろうか。
時間も無いのに無理やりレッスン入れられて。
人が一生懸命練習してレッスンにも付き合ってるのに。
自分の曲をどれだけ犠牲にしてんのか分かってんのか。
それをこんな風に言われたら もう立場が無い。


気分悪すぎ。

危険物
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人を殺せるのは刃物だけじゃない
ストレスで人はねると思う。
ストレスで人をせると思う。
最近そう思う。思いたくないけどそう思う。


もし死ねなくとも
どこかしら身体を壊すと思う
精神を壊すと思う


私の考えは間っているか?


************************


レディースディが7月の中旬以来来ない。
こんなに狂うのは初めてだ…。
多分祖母を失った精神的ショックや
母が居なかった生活や引越の疲れ
生活環境の目まぐるしい変化の影響が
今頃反映されてきたんだろうな。。。

もう一生来なくてもいいと思う。レディースディ。
楽すぎる(・∀・)
危険物
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笑えよ どうせ怒れやしないんだから
わたしは何も言えない
怒りに震えても何も言えない
怒りをどう沈めようか考えるだけ
爆発しそうならどこにぶつけようか考えるだけ
黙って考えるだけ たまに泣いて考えるだけ


一人になったら
こんなくだらない事で悩まなくて済むのかな
一人になれたら
どんなに楽なんだろうかって何度考えた?


こんな姿で生まれてきたこと
反吐が出そうな程いやでたまらない
こんな情けない姿を
誇れるはずないじゃないか
こんな弱い心を
素敵だと思えるはずがないじゃないか


私は私でありたいのに
私は私のせいで私ではあれないのだ
ニンゲンには向いてないようだ
いっそ気まぐれに生きる猫にでも生まれたかった
危険物
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